Italiani Convertitevi!

Italiani Convertitevi!

E' ufficiale! Questa mattina la Santa Sede ha dato il via al processo di Beatificazione in vita di Silvio Berlusconi da Hardcore.

E non poteva essere altrimenti, dopo il primo giorno di lavori del G8, il Presidente Martire è miracolosamente uscito indenne (o quasi) da una giornata che, per coerenza, non avrebbe potuto essere altro che la sua Waterloo.

Il Silvio dei Miracoli colpisce ancora, e riportiamo a beneficio dei credenti, la LISTA DEI MIRACOLI di questo Santo G8:

Il Miracolo del Convincimento
La Sig.ra Merkel, che avrebbe voluto visitare Onna da sola, ha comunque accettato, illuminata dalla Parola del Signore (e dalle suppliche inginocchiate del Santone), la tediante presenza del moderno Gesù (anche se la donna non è che abbia fatto molto per nascondere tale seccatura), salvandolo, di fatto, da una planetaria figuretta di merda. Il Governo sta’ prendendo in considerazione l'idea di far costruire un santuario nel centro del paese.

Il Miracolo della Sparizione
Sono miracolosamente spariti dall'auditorium in cui ha tenuto la conferenza stampa il Venerabile, tutti i microfoni necessari per riuscire ad ascoltare ciò che aveva da dire. In coro tutti i miscredenti giornalisti si sono lamentati, ma Lui è riuscito ugualmente a tenere la conferenza indottrinando i presenti con la sola forza del pensiero.

Il Miracolo del T'ignoro
Alla fine della conferenza stampa il (quasi) Santo conclude con un: "Ci sono invocazioni?", e i discepoli Paolo (Bonaiuti) e Valentino (Valentini) si sono divinamente fatti portavoce del popolo presente in sala, negando qualsivoglia inutile domanda (specie quelle dei "fariseistici" giornalisti del Time e del NYT). Il Divino si è poi congedato dalla folla con un venerabile: "Mi dicono che non ci sono domande".

Il Miracolo della Mano
Il Sanctus, chinatosi svariate volte a cercare di stringere la mano del laico Barack, non è riuscito nell'intento, non perché il Presidente degli Stati Uniti d'America si sia RIFIUTATO di dargliela, ma a causa dell'accecante luce dello Spirito Santo che è scesa su di lui nel nome del Signore. Tra gli stand del G8 sono state successivamente distribuite per i giornalisti delle "manine portachiavi" per commemorare il suggestivo momento.

Il Miracolo del Press Kit
In uno sfogo di beatificante illuminazione, il relatore del Press Kit (che restituisce una generale infarinatura dei profili dei capi di governo presenti all'Aquila ai giornalisti USA) è riuscito miracolosamente a racchiudere in ben 7 (dico SETTE) righe la biografia del Divin Nano. La roboante grandiosità di questo miracolo è stata ancor più accresciuta dall'umiliante accostamento alle laiche 3 (TRE) fittissime pagine sulla vita e la carriera del Presidente della Repubblica Italiana Giorgio Napolitano.

Oggi ci aspettiamo nuovi Miracoli dalla nostra guida Spirituale che sappiano aprire il cuore degli ancora tanti scettici comunisti italiani, e nell'attesa, continuo a “pregare”!

Pier Paolo Minutoli